El resentimiento es un sentimiento complejo que toda persona experimenta. Los resentimientos complican significativamente la vida y afectan negativamente al estado de salud, porque a nivel psicosomático, las ofensas fuertes a menudo se convierten en la causa del desarrollo de enfermedades graves. En este artículo le diremos cómo y por qué la gente se ofende, lo que las ofensas pueden ser y cómo hacer frente a ellos.
En qué consiste?
Resentimiento – un sentimiento antiguo y muy fuerte, que es inherente a nosotros casi desde el nacimiento hasta la vejez. Ofensa en psicología se suele llamar a una reacción inadecuada (negativa) de una persona ante hechos, relaciones, que considera injustos, ofensivos. Las emociones experimentadas por una persona decepcionada, ofendida, que, como él cree, injustamente ofendido, siempre tienen un carácter emocional negativo. Si la tristeza puede ser luminosa (creativa) u oscura (añoranza), la ofensa siempre tiene un trasfondo emocional negativo, doloroso, que perjudica en primer lugar a quien experimenta este sentimiento destructivo.
Si se considera cuidadosamente la ofensa, para descomponerlo en componentes, se hará evidente que consiste en la indignación por las acciones de alguien, la ira contra el delincuente y la lástima por su propia persona. Normalmente, el resentimiento más fuerte que sienten las personas es cuando no se puede hacer nada para cambiar las circunstancias. Esta es la principal diferencia entre el resentimiento amargo y la queja o el reproche habituales, que son utilizados por una persona para inducir a otra a cambiar algo en la situación.
La ofensa está estrechamente relacionada con el concepto de justicia. Es fácil ofender a una persona que tiene un gran sentido de la justicia. Los sentimientos negativos se desarrollan cuando una persona cree que en relación con ella se actúa injustamente, se vulneran sus derechos, se le priva de algo. Si todo ha sucedido justamente, desde el punto de vista de la persona, no hay nada por lo que ofenderse, sólo puedes estar molesto.
¿Es normal el sentimiento de ofensa, puede considerarse natural para una persona?? Es difícil responder a esta pregunta de manera inequívoca, porque causa un grave golpe a la psique y al estado de salud. Desde este punto de vista, no puede considerarse natural. Esta versión se ve confirmada por el hecho de que nadie nace ofendido. Un recién nacido no puede sentirse ofendido – ni intencionada ni involuntariamente. Es posible causarle dolor físico, asustarle, pero el recién nacido simplemente no sabe ofenderse. Los bebés tienen los rudimentos de la ira innata, pero ofenderse es demasiado complicado para ellos.
Los niños suelen tener sus primeros «éxitos» en la comprensión de la ciencia de ofenderse a la edad de 1-1,5 años, al principio simplemente copiándola de los adultos o de sus compañeros. Entonces el niño perfecciona esta habilidad destructiva, algunos logran manipular a los padres y otros adultos con ella bastante bien. Los niños se convierten en maestros de la ofensa en la adolescencia.
A cualquier edad, el mecanismo de desarrollo del resentimiento es muy sencillo y, si lo entiendes, puedes aprender fácilmente a lidiar con este sentimiento negativo sin que te perjudique mucho. La ofensa se desencadena por una discrepancia entre nuestras expectativas y la realidad: esperábamos una cosa de una persona, pero recibimos lo contrario. Toda la ofensa se puede clasificar fácilmente en cuatro operaciones mentales internas:
Por qué es necesario conocer estas etapas? Para entender en qué consiste nuestro resentimiento, para librarnos de él. Al fin y al cabo, en cada etapa una persona puede cambiarlo todo: dejar de crearse expectativas o aceptar la realidad sin compararla con sus esperanzas y planes.
Tipos
Hay diferentes tipos de ofensa. Una cosa que tienen en común es que se trata de un sentimiento que viene de la infancia. Por eso se suele decir que un adulto extremadamente resentido se comporta como un niño. No obstante, los psicólogos distinguen varios tipos de ofensa. En primer lugar – delitos demostrativos y ocultos. Es una forma de informar al mundo sobre tu decisión: algunas personas se ofenden de tal forma que es obvio para todos (demostrativamente), otras no lo muestran, sino que almacenan la ofensa en su alma, la esconden, la acarician y la alimentan. El segundo tipo es el más peligroso, que más a menudo conduce a enfermedades tales como la oncología y las enfermedades autoinmunes sistémicas graves. Los resentimientos internos nos impiden vivir con normalidad y establecer relaciones sanas.
Yuri Burlan, conocido psicólogo y maestro de la psicología vectorial sistémica, ha propuesto una clasificación muy sencilla y al mismo tiempo detallada de los tipos de ofensa:
En el primer y segundo tipo de delitos intervienen todos los sentidos. Una persona puede sentirse ofendida por otra por una palabra, una mirada, un hecho. El desajuste entre expectativas y realidad es muy claro. El resentimiento contra un grupo de personas es más extendido. Las personas pueden sentirse ofendidas por algún grupo religioso, nacional, profesional o de género (un hombre que se siente ofendido por todas las mujeres, una mujer que siente un amargo resentimiento hacia todos los miembros del sexo fuerte).
Por lo general, este resentimiento se basa en una experiencia personal de ofensa contra una persona concreta de dicho grupo, a raíz de la cual la persona ofendida empieza a generalizar, a transferir sus sentimientos a otros representantes del grupo, que, de hecho, no provocaron en modo alguno tal actitud. Tales ofensas dificultan la interacción de la persona con la sociedad, con personas concretas.
El resentimiento contra la vida, el mundo, es un tipo de resentimiento muy pesado. Esa persona se ofende con todo el mundo. Se niega a aceptar el mundo adecuadamente. Como resultado, su ira a menudo se vuelve sin razón aparente en todo lo que llega a sus manos: en el gato o los nuevos columpios para niños instalados en el patio, el insolente, que trató de llegar al médico sin cola. Todo lo que necesitan es una excusa para vengarse del mundo, para golpear, para romper, para destruir. En el organismo de estas personas también tienen lugar procesos destructivos.
Pero el último tipo, la ofensa a los poderes superiores, se considera el más grave. Se divide condicionalmente en dos subespecies: el resentimiento contra Dios directamente por el hecho de que «a otros se les da y a mí inmerecidamente no se me da» y el resentimiento contra uno mismo. Estas personas casi siempre están de mal humor, suelen decir que los poderes superiores son injustos con ellos y suelen tener dificultades para practicar cualquier religión. Los que se ofenden a sí mismos son verdaderos «samoyedos», en realidad inician procesos internos subconscientes de autodestrucción. Por lo tanto – diagnósticos pesados con razones médicas inexplicables, problemas constantes, que pueden ser tanto domésticos como fatídicos.
Los psicólogos creen que cada uno recibe lo que él mismo irradia al mundo. Si se trata de un flujo de ira, autocompasión, entonces no hay esperanza de que venga una «racha brillante.
Causas y signos
Se cree que la ofensa llega por varias razones comunes.
La gente no puede leer nuestros pensamientos, pueden tener una opinión diferente sobre tal o cual cuenta, y por lo tanto no actúan como esperamos, que se convierte en un motivo de ofensa.
Los síntomas de la ofensa dependen de si es explícita u oculta. La persona ofendida cambia ostentosamente de expresión facial, puede «poner mala cara», apartar la mirada, negarse a continuar la conversación. Toda su apariencia muestra que está abrumado por la indignación, la rabia, que sus mejores sentimientos fueron «pisoteados», «regañados». Al mismo tiempo, la persona ofendida no se aparta, intenta hacer visible su ofensa, de lo contrario la «actuación» pierde su sentido.
Muy diferente se comportan las personas que ocultan diligentemente su ofensa en los rincones más recónditos de su alma. Quieren intimidad, les resulta más agradable el aislamiento, sobre todo del objeto de la ofensa. Hasta el momento en que el «volcán» no está maduro por dentro, pueden comportarse tranquilamente, pero entonces se vuelven necesariamente irritables, iracundos, destemplados.
La capacidad de ofenderse se activa en determinados periodos de la vida.
Si hay depresión, estrés severo, estrés crónico, si un hombre está enfermo, entonces las ofensas vienen más rápido. Los motivos no suelen ser tan graves, y las propias ofensas evolucionan muy rápidamente de sentimientos negativos hacia una persona concreta a resentimiento contra el mundo y el destino.
Es difícil encontrar una persona en el planeta que nunca se haya resentido con alguien. Pero no tenemos la tarea de erradicar y destruir la ofensa como fenómeno. Sólo tienes que aprender a controlarlo, a entenderlo, a sentirlo y a dejarlo ir, a dejarlo volar en el tiempo. Una persona que quiere estar sana y tener éxito, tal carga de negatividad es absolutamente innecesaria.
Nos gustaría hablar por separado sobre tal resentimiento patológico, que se convierte en un rasgo del carácter – sobre el resentimiento mental. Hay algunas personas que sienten resentimiento casi todo el tiempo. Ellos mismos no saben realmente qué les ofende ni por qué, pero siempre se sienten ofendidos. Este resentimiento se forma en la infancia. Un niño al que no se presta suficiente atención se da cuenta rápidamente de que es posible atraer la atención de los adultos y conseguir lo que quieren, a menudo utilizando insultos manipuladores. Se acostumbra tanto a comportarse así que pronto este sentimiento destructivo se convierte en parte de su personalidad.
Este tipo de resentimiento, afortunadamente, no es muy común. Pero en cada caso específico requiere corrección psicológica profesional, que debe ser manejado por un psiquiatra experimentado o psicoterapeuta.
Es imposible que una persona haga frente al resentimiento mental por sí misma.
Cómo perdonar?
Dado que el sentimiento de resentimiento es destructivo, destructivo, es absolutamente necesario deshacerse de él. Esto no sólo ayudará a establecer relaciones, sino que también facilitará todas las esferas de la existencia humana (será más fácil sentirse mejor, será más fácil trabajar, será más fácil tomar decisiones, si hay una enfermedad, entonces su salud mejorará notablemente).
Inmediatamente hay que entender que luchar con la ofensa, resistirse a ella, como aconsejan muchos psicólogos poco conocidos en Internet, es la campaña de Don Quijote contra los molinos de viento. Además, intentar negar algo que ya forma parte de ti (el resentimiento) es un camino seguro hacia la cama de un hospital. Son esos intentos de reprimir y ocultar su ira los que suelen conducir a una enfermedad grave y difícil de curar. La ofensa es necesaria:
Para aprender a hacer frente a sentimientos tan destructivos como la ofensa, el psicólogo y profesor Yuri Orlov creó en 1993 una metodología de pensamiento sanógeno (que mejora la salud). Por resumir su esencia, el profesor propuso contraponer todo lo patógeno (ira, agresividad y ofensa) a lo positivo y creativo (alegría, amor, perdón). En la actualidad, la metodología de Orlov se utiliza activamente en recomendaciones a profesores, médicos, especialistas que trabajan con convictos, discapacitados, así como para la prevención de patologías cardiovasculares.
Consideremos cómo perdonar la ofensa según la metodología del pensamiento sanogénico, en un ejemplo concreto. Por ejemplo, una madre está resentida con su hijo o hija que ha crecido y apenas le deja tiempo para sí misma. Este resentimiento nos corroe desde hace mucho tiempo, y cada vez es más difícil soportarlo. En una primera fase, la madre debería hacer un pequeño cuaderno en el que pudiera anotar sus autoobservaciones, anotar en qué minutos de la vida, en qué circunstancias, cuántas veces durante el día volvía mentalmente al sentimiento de resentimiento hacia su hijo adulto.
A continuación, hay que explicar a la mujer las cuatro operaciones del pensamiento que constituyen la esencia de la ofensa (ya hemos escrito sobre ellas más arriba). En el mismo cuaderno, tiene que tachar la página en cuatro partes y escribir en cada una de ellas:
Si le resulta difícil hacerlo solo, puede pedir ayuda a un psicólogo.
El objetivo final es ver claramente que las expectativas son sólo producto de tu imaginación, y la realidad es exactamente lo que tienes que aceptar adecuadamente. Así entenderás por qué tu hijo o hija actúa como lo hace. Junto con esto viene una aceptación interior de sus acciones. Esto ya significa justificación y perdón.
Nadie debe ser «conveniente» y cómodo sólo para ti. Por lo tanto, la parte principal del trabajo es trabajar con las propias expectativas de una persona en particular o de un grupo de personas, del mundo. De dónde proceden esas expectativas, si la persona dio razones para que se crearan esas expectativas, si sus expectativas son realistas o quiere lo imposible de sus seres queridos. Suele dar un resultado bastante rápido, y la persona empieza a evaluar la realidad de forma más objetiva.
También puede ser eficaz ponerse en el lugar de su agresor. Intenta imaginar si sabe cómo debería haberse comportado para que no te ofendieras. Para entender por qué no actuó como queríamos, puedes comprender los motivos que le guiaron. Este método permitirá darse cuenta de que el hijo (la hija), sin querer, está prestando menos atención a la madre anciana que antes. Es que tiene mucho trabajo, tiene familia, hijos, tiene problemas que hay que resolver.
Perdonar es comprender. Todo el mundo puede ser comprendido, lo principal es estar dispuesto a deshacerte de los dolorosos sentimientos de ira y autocompasión que te están destruyendo. Y da igual si se trata de un agravio leve o grave, si el ofensor se ha disculpado o no: todos los tipos de este sentimiento destructivo destruyen nuestra salud, nuestra personalidad de una forma u otra.
Comprender y perdonar a familiares, amigos, vecinos, políticos, a uno mismo, sólo se puede después de entender claramente los motivos, los orígenes de sus expectativas.
Cómo aprender a no ofenderse?
Hacer frente a una ofensa es un gran problema, pero es mucho más importante aprender a no ofenderse y enseñar a los hijos a no guardar rencor. Llevará tiempo y voluntad trabajar sobre uno mismo. Los consejos de psicólogos en ejercicio pueden ayudarle.
Todo el mundo tiene derecho a su propia opinión, a sus propias conclusiones. Si te preguntan por ellos, no dudes en decir lo que creas conveniente. Si no es así, no intente imponer a otro lo que sólo le es propio a usted. De lo contrario, no será posible evitar situaciones ofensivas.
Da por sentada la sencilla verdad de que cada uno es responsable de su vida y sus opiniones. Insiste en que tienes derecho a tu propia decisión y opinión, así que deja exactamente el mismo derecho al otro. Será justo.
Todo el mundo es bueno. Si intentas ver esos granos de bien, podrán alejar fácilmente incluso toneladas de mal. Si alguien le ofende, intente interrumpir la cadena de cuatro procesos mentales «ofensivos» y limítese a recordar al menos una situación en la que esa persona actuó bien y de forma agradable para usted. La ofensa puede evitarse.
Si no conoces a una persona y no tienes ninguna experiencia positiva con ella en tu memoria, anota mentalmente algo bueno de su aspecto (unos ojos bonitos o un peinado interesante). Mientras hagas esto mentalmente, el mecanismo de desarrollo de la ofensa se romperá, el sentimiento negativo no se formará.
Los viejos rencores pueden superarse con este método, pero sin elaborar sus expectativas y motivos del ofensor en este caso no podrá prescindir de él. Cómo hacerlo – leer más arriba.
Aunque sea difícil de entender y a primera vista prácticamente imposible. Ponte mentalmente en el lugar de la otra persona. Ayudará ver lo principal y no prestar atención a nimiedades ofensivas, no construirse ilusiones innecesarias y luego no decepcionarse por nimiedades.
Cada vez que la ofensa empiece a bullir en tu alma, recuerda esta verdad tan trillada. La vida es realmente una – no puedes reescribirla de nuevo. Por lo tanto, ¿merece la pena dedicar cada hora y cada día a destruirte a ti mismo con ira, odio y autocompasión?? Trata de imaginarte a ti mismo en la vejez – ¿tendrás algo bueno que recordar, si en el transcurso de la vida experimentaste sobre todo sentimientos destructivos?.
Por otro lado, tu ofensor también tiene una vida.
Si de repente mañana te viene una epifanía y decides reconciliarte, y él ya no está vivo? Entonces la ofensa se transforma en un tipo más pesado de resentimiento – resentimiento contra ti mismo, en culpa. Así que pide perdón hoy a aquellos a los que has ofendido, perdona a los que te han ofendido, y por fin empieza a vivir, no a tambalearte en tus oscuros y desagradables recuerdos!
Siempre hay personas que tendrán la tarea de provocarte a ofenderte, es decir, te ofenderán deliberadamente. El objetivo de estas personas es pegar fuerte, pellizcar donde duele, provocar una reacción. ¿Es necesario que te pongas en peligro a ti mismo y a tu salud por el conflicto de otra persona?? No lo creo. Por lo tanto, la acción apropiada es ignorar los intentos de herirte en el corazón.
Apiádate del hombre en tu mente (es muy difícil vivir con conflictos, créeme!), anotar un par de sus cualidades positivas, mantener la calma. Contra semejante «muro», el agresor no tendrá nada que contrarrestar.
Recuerda que él no está intentando ofenderte, está intentando que tú decidas ofenderte.
En el amor, en la vida, en la amistad, a menudo surgen rencores mezquinos. Así es como los llamamos: insignificantes. Para superarlos, es importante intentar ver la situación en su conjunto, como un todo, y no centrarse en las pequeñas cosas que están a punto de hacerte tomar esa decisión perjudicial para iniciar el proceso de resentimiento. Tu marido está friendo patatas en cubos en vez de en pajitas, a pesar de que le pediste que lo hiciera en cubos? Antes de abrir la boca para despotricar, piensa en lo que está haciendo: está friendo patatas para ti. Quiere hacerte sentir bien. ¿Merece la pena enfadarse por eso?? Sobre todo porque los dados, si no te fijas en las pequeñas cosas, también son muy sabrosos.
No tienes que decir a los demás que les has perdonado, no tienes que intentar aferrarte a la relación, pero sí tienes que perdonarles. Con el perdón se va la pesadez del alma. Así que en cualquier situación, perdona. Hiciste trampa, lo siento, olvídalo. Traicionado – perdona y no lo vuelvas a recordar. Perdona al grosero e insolente, al delincuente, al ladrón, ellos viven como saben vivir y no tienen por qué ser como tú quieres que sean.
El perdón es un proceso increíblemente importante. Y los que intentan ofenderte sólo pretenden enseñarte algo. Pregúntate: ¿a qué?? Un ladrón significa cautela, una persona avariciosa significa generosidad, un traidor significa lealtad. Toma lo mejor y sigue adelante. Sin ofensa.
Sobre cómo deshacerse del resentimiento y aprender a perdonar, vea el siguiente vídeo.
